亚麻布日志

艺术百佳终于在这个周末落下帷幕. 这个学期的工作重点将要告一段落.

这段日子中午和晚上一直泡在画室守着学生.辛苦是不消说的, 可是觉得孩子们其实比我更辛苦, 自然对他们心生怜爱. 三个参赛的女孩子是我一手带的, 从铅笔都不懂握的小小孩, 到现在能独挡一面远远走在其他人前面, 灵气与努力自然是不用说的. 她们身上有着各自鲜明的性格特质------袁卉的独立纯真;周妍的温存善解人意;小涵冰雪聪明.....我常常在和她们一场欢声笑语过后, 望着这些明净的脸庞痴痴地想: 我的可爱的女孩子们啊, 以后的人生要好好走,慢慢走, 希望上帝对你们有所眷顾. 但愿你们将来都可以遇到和你们一样优秀的男孩被他们疼爱与呵护. 那时候我会像你们的母亲一样欣慰而宽心.

下午送她们去考场后几个同行去某人家里小坐, 其拿出最近的新作供大家探讨. 此人的水墨山水功底已经了得, 奈何自感长无突破, 于是画油画的一时兴起乱点江山, 插磕打诨, 歪点尽出. 偌大的房间笑声不绝于耳好不热闹.  笃地想起了大学实习的时候, 一众相投的人曾在朗朗月空下于实习学校某小卖部的院落里组织诗会, 大家就着点心做对联, 猜字, 吟诗.....风月无边. 只可惜当年这样的好时光如今只怕被才子们发配到了牌桌上, 茶馆里了.

年前的雪灾把先生的单身宿舍漏了个里外通透, 前些时候悲哀地发现我的一幅工笔被浸湿, 居然里面长了大片绿霉. 当年画拿去装框的时候, 画廊老板栋哥打电话来征询有人欲买, 卖不卖. 当时回绝, 却想不到保留这么久的东西就这么轻而易举毁掉了.

唉. 难怪说, 人啊, 只有死了才是大休,活着就得折腾折腾. 

我看也是.

2008年注定是个灾难与荣耀交辉的一年。

从年初的50年不遇大雪灾，到3月的藏独份子暴力袭击，再是圣火传递在法国境内遭被抢，现在又发生汶川大地震，接下来我们还要面临一场抗洪抢险的持久战役。

可是灾难的是中国人的土地，荣耀的是中国人的心。

电视里，一名医生和一名护士长在一所跨塌的学校现场积极救护，其实他们各自的孩子此时也被困在面前的废墟里。采访时，我从隔着的口罩里仍然听出了医生强忍的哽咽，一个男人一生中巨大的责任与哀伤前所未有地同时降临。我看到他含泪无言地摆手而眼光却无比坚定的一刻，我被深深地感动。

还有一名英语老师，本来离开了危险地区，却因为听见孩子的呼唤随即折回来，于是自己再也没有出来。

还有四个学生在地震中失去生命，他们的父母也是这所学校的老师，在灾难来临时只顾着着疏散抢救班上的学生，于是就这样失去了自己的儿女。

还有很多很多这样的人。

我不否认我们都是同样怀着一腔热血的年青人。我们对国家对同胞有着永不破灭的希望。我也在街角排队献血，也资助过一名孤儿，我写信给无助的孩子给予他们最坚强的鼓励，我一直还有一个愿望，参加青年志愿者扶贫接力计划赴山区支教。

所以每每看见或听见这样的场面，我总会告诉自己，如果有一天我们也不幸遇上，我一定要做这样的人。

一定。

教我开车的教练偏好下猛药, 从昨天之前我还对汽车的零件操控一无所知到今天已经从学校门口开到二环再上公路, 经过闹市, 郊区, 七八趟来回, 最后沿途返还. 整个过程除了内心狂汗附带几声尖叫外, 还算圆满. 教练说: 感觉可以, 不算笨的.

学开车倒没想着买车. 交通这么差, 买车其实是给自己添堵. 又要顾虑防盗防损停车诸多问题, 还不如招手拦的. 所以同事以为我要买车的, 我如实回答: 先学着, 趁有精力有时间.

于是乎就有人时不时关心起我的育人计划来. 我只好回答暂时没有计划. 其实不是暂时, 小孩子到底需不需要这个问题我还没想清楚. 有一天训练完, 我和吕婧一走着, 她突然说起将来不想要小孩子, 我当即十分好奇, 这十几岁整天泡在书本和蜜糖里的女孩子怎会产生这样的想法? 她面露难色地解释: 生小孩....太痛了... 随后又补充一句:谭文萱也不要孩子. 那一刻我本有点忍俊不禁, 却又哑然了. 对于孩子们来说, 人类血脉传承与生命和希望的递载远不敌想象中恐惧的生理痛苦来得真实. 而当我自然地想要以一个成人的阅历来告诉她们也许生孩子并不象想象中那么可怕, 享受天伦对一个家庭多么宝贵等等时......我突然发现自己一句话也开不了口了.

所以, 孩子不是玩具, 结局再坏也可以处理. 我们可以随时对别人的孩子大加赞赏, 满心欢喜, 却一定要容许自己坚定地思考后得到清醒而肯定的回答.

前些日子, 梦洁家纺的文化传播事业部胡总监打来电话, 言下希望我加入. 一共与她有过三次接触, 一面之缘. 她直言前面几次我都错过, 这一次抓住机会吧! 我听着, 心里堆着满满感激. 确切说, 我们于对方都不过是匆匆陌人. 但她却依然记得我, 甚至愿意把机会给一个完全从事于领域外的女孩. 我想这里面不仅止她所说的欣赏, 也透露出她对杂志和企划事业的烈烈追求与希冀吧.  除了感激, 我还能说什么呢.

这些天一直淅哗降着大雨, 想去的地方没有去成. 看一个人用手机拍的几帧相片, 色调蒙昧深沉, 微熏的意境, 有些LOMO的味道. 文字透着凛凛的孤单与顽强, 教人一半明媚一半怅然.

 想起今天开着车在大学母校旁的公路驶过, 几次侧目朝着那方向望去, 三五成群迈出校门的年轻学生把高声欢笑与喧闹的身影渐渐遗落在背后, 回过头来猛然发觉时光已如这车轮不知不觉簌簌奔流向前走过好远好远了...

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前段日子无聊画的小品.  有些颜色没拍出来 (布面油画板 油画棒)

跟一个朋友散步, 随口说起最近身体欠佳，注重养生的她执意要半路止步遣送我回家休息。第二天傍晚便拎了一袋水果送来。

这个朋友是我的小学同学，从识字入学就建立的感情。长得很是标致,  属于不打半点折扣的班花.

她是我第一个默认的好友。那时的她住在市委大院，我们常常放学后去她们院里小花园的石凳上一起趴着写作业。

她是那个年代我们这群穷孩子里惟独家境优越却从不在我们面前沾沾自喜浅薄表露的朋友。

有次放学来我家做作业居然馋嘴跑到厨房拈吃剩菜还连连惊喜地嘟哝好吃，多年后依然执着认定那碗剩菜无比美味的那个人也是她。

九岁那年, 上我家玩耍恰巧撞见我被母亲打骂, 小小的她不顾一切上前奋力保护劝解，之后拉着我出了家门陪着哭哭啼啼的我一起在大街上游荡了一天。她就是在那个炽热的夏天往我小小心灵里种下什么叫"义气"的朋友.

她还是那个曾经品学兼优却在中学时被男孩子纠缠导致成绩下滑结果班主任另眼相看甚至全班孤立，而我依然不离不弃的朋友。

我们虽然一直住同一个城市，各自工作以后却不见得时时联系，奇妙的是感情却从没有由浓转淡。现在的她在司法局上班，夫贤女慧，家境卓越。

那天，她指着身上发白的牛仔裤说，这还是我中学时穿的那条裤子。我说难怪这么眼熟呢。

我们都嘿嘿笑了.

我是念书比较认真的同学. 鉴于一来生性如此,二来天生机械白痴, 对于驾考卷面考试自是老老实实在家学习背诵.

及格线是90. 网上模拟考试从最初60几分渐渐到80几, 偏偏在上升到80多的阶段后再无进步. 遂继续看书,做题, 再看书再做题. 某日教练告之次日有堂考试, 于是头晚备考复习后终觉有底气面对, 遂欣欣然上网做题. 居然回馈了一个史前最高分-------89.  实不相瞒, 那一晚真的有种想杀人的冲动....

此后极度失落加心怀恐惧, 生怕逃不出这滑铁卢的命运了. 可又心有不甘. 几番咬牙切齿痛定思痛后决定改变战略路线, 专拣旮旯弯里漏掉的看. 并且放出狠话, 不上90誓不为人! 甚有釜底抽薪至于死地之决绝.

次日晚, 战战兢兢网上试做, 卷面顶端赫然出现三个硕大的阿拉伯数字 -------- 1  0  0 .

 当即眩晕.

他一袭白衣, 笔挺的黑色长裤,  显得那样俊朗挺拔.

他带着兄弟们破门而入的刹那, 分明是一个把持亮剑骄傲入攻的君王.

他的脸上一直展露着无瑕而明净的笑容, 整齐洁白的牙齿煞是好看.他骨子里的温柔和霸道在这一刻足以令我温顺地伏倒在他的胸前, 心甘情愿让他抚摩我的发丝, 醉不知归, 甘之如饴.

我听到他的声音, 仿若8年前第一次听到的那般温厚深情. 他一闪一闪的眸子一如8年前那样灿若星辰. 我知道, 我的一生注定被这个男人俘虏.

他牵起我的小手, 人群自动闪开, 他带着我一路前行, 我们没有回头.

2007年11月18日  他27, 我29.

我被我的至尊宝带走.

巷子外, 还剩一盏桔色路灯安静执着地守夜.

围墙断垣上一溜皑皑的雪顺势绵延到接连起伏的皑皑屋顶.

这是凌晨三点的严冬, 有幽幽的口琴声陪伴.

一切都裹上了厚实蓬松的白被子安然入睡.

惟独对面楼房里一个灯火澄明的窗户, 在这样沉寂的夜色里意外张扬.

不知道那里边是不是也有着一样迟迟不肯睡去的心情,

为这50年不遇的大雪?

最近喉咙很不舒服, 咽炎发作得厉害. 经常需要猛烈地咳嗽, 才能压住咽喉深处突然性的那一下刺激. 尤其是夜里, 会被剧烈的咳嗽震得人一下整个睡意全无.

前段时间感冒, 没有去管, 后来不了了之. 只是此后声音有明显变钝的感觉, 有些恼人.  总以为女孩子是应该生就一副玲珑的嗓音的. 很多年前做热线主持时, 那会儿的声音是清澈明净的, 连我自己都迷醉的. 我还记得有个人说过两个字-------天籁. 我一直都相信那是发自内心的赞美.

上个周末看了《投名状》, 这距离我上次一个人去电影院差不多隔了3个多月. 同一天白天,我在家看了他down下来的《阿司匹林》. 电影我还是坚持要去电影院观看的. 不是只有大制作大场面才吸引我坐在宽银幕前欣赏. 不仅仅因为它本是一场与声,色,影,音的全面邂逅, 对观看的人而言, 有些情绪在黑暗的包围里才得以真正释放; 有些体会在人潮的湮没中反而感受得更加深刻. 那巨大的影象和强烈光照的反差下,我们缩隐排列成一个个小小的黑点, 在空旷里注视着别人的生活的同时也偶尔偷偷斜睨自己. 人生的渺小与个体的平凡在此刻便以最直观的对比体现换以我们对自身的反省.  电影越圆满就越伤感, 灯亮, 曲终,人散的尽头, 更能体味落幕的悲凉.

最近有人推荐看《广州情色录》,听名字就兴趣不大. 找来看了前半部分,还是看不下去.无非是一个才情具佳的主人公(某男或某女)在物欲与X欲的横行肆虐下虽然过着糜乱荒诞的生活, 却偏偏灵魂深处还保有最后一块净土,当他(她)纯情而美好的真爱出现时,注定要萌发一段充满了抗争与矛盾,在现实生活和美丽憧憬之间欲罢不能的纠葛情感. 这样的编剧加上以第一人称的自白在文中随处充满了自恋式的人物性格与人格塑造除了容易令我审美疲劳之外, 也因为那些描述中的人物和他们经历过的世界曾经离我近在咫尺, 那种萎靡的迷茫的记忆虽然偶尔在记忆里恍惚，却不可再来。

前2天首届大学生电影节颁奖在channel F播放, 初生牛犊们颇有领金像的风范, 要么低调得道声"谢谢"二字便匆匆离去,要么对着话筒表达一番获奖感言赢得台下掌声雷动------煞是生动. 年轻的导演们率领着年轻的团队在中国电影的新生之路上昂扬奋进的姿态是值得肯定的. 杨蔚然在最后说:我之前对大学生电影节讲了很多空(闲)话, 那是我对你们年轻的面容和成熟的思想充满了嫉妒.  我深以为然.

这些天听曹方的《比天空还远》,很适合旅行中倾听的EP.

这篇博写完时,抬头才发现之前的阳光已被老天收尽, 玻璃外面的线条已经模糊. 不真实.  我还是喜欢有阳光的照射, 真的.

临时的两天休假, 同事邀约一起去阳朔. 一口应承.

从来没有过这样的旅程,两个女孩子. 一起网上做功课, 定票, 一起挎着鼓鼓的背囊立在深夜的站台兴奋地翘首企盼远来的列车... 那时吹在脸上的丝丝凉风似乎都带着送程的意味.

那几天的日子明朗清新, 10月的季节,整条街都是桂花的馥郁香气. 总惹得我不住抬头观望.

住在无名堂, 吃在没有. 在马可波罗泡吧, 遇龙河的竹筏上昏昏欲睡...

啤酒鱼令人吮指, 砂锅饭的香味扑鼻, 螺狮粉吃得精光.

大露台的摇椅成了每日深夜和清晨发呆的地方.

遇龙河的两岸让我着实充满了绘画的冲动.

倒不觉得景点和娱乐有什么可以值得长久留恋的, 揣在怀里回味的是那不可多得的闲适午后. 和值得偶尔小住几天的期待. 当然还有善解人意的老艄公从树上亲手摘下的柿子递来的盈盈感动.

.......

或许, 旅行的意义并不在于见识了多少风物吧. 于我, 更深刻的是曾经立在世界的某一刻,某一处时, 彼时感应和领悟到的一些情怀罢了. 有时欣喜,有时激情,有时昂扬,有时伤感. 只因为我曾在那些时刻将他们留在了人生的各处. 人生, 也就成就了人生罢。

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一晚上在听《一辈子的孤单》, 一直觉得这歌里的孤单是我深植入骨的. 临走那天的前夕觉得旅行有时是需要些冲动的, 此时感悟其实孤单也是旅途必不可少的佐料.

我其实是个慢热又木讷的人，肚子里很多东西一到嘴上就表达不出来了，因而更喜欢用文字表达。如此一来，注定我是个少言寡语的人。

生日快乐!

有生的日子天天快乐, 别在意生日怎么过.

那个夏天的下午, 我的画室里安静异常. 孩子们还没到来. 整栋大楼像个沉寂的巨人.  我在窗前踱来踱去, 一直到发现对面屋顶的那株芦荟.

它就在离我窗口的30米开外, 一只破败的花盆接纳了它. 主人显然没有心思打算好好照料, 随意地把它置放在堆砌破烂和满是碎瓦的屋顶.

 它矮小的身躯和肮脏的土盆在屋顶斜角的阴影中安安静静地待着. 就像多年来一直如此. 三,四片并不高大的叶瓣也没有被金灿灿的阳光眷顾到. 但却尽情地一点点闪烁着自身细微的绿油油的光泽. 在那片黄乌晦涩的狼籍中, 是那抹坚持舒展的翠绿吸引了我. 也令我第一次有了驻足于这片窗前细细观赏的心情. 我满怀欣慰地翻出相机记录下了这一幕. 心里默默念着, 不怕你看不到我, 只怕你看到我时我不够美丽...

直至多年后, 那片兀自挺立的沉默的绿色依然在我记忆里骄傲地闪耀.

 还是夏天. 我的画室.

某一日忽然发现围墙外高高的法国梧桐不知何时缀满了一大团一大团粉白粉白的花朵, 成堆地紧紧簇拥在青褐色的枝干上. 也有凋落下的, 便慷慨地为围墙外巷子末端的水泥路铺了一层厚厚的地毯. 那片片的亮白中还泛着淡淡浅浅的紫. 就像远方朦胧的烟雨潇潇下着, 来来回回意尤未尽地漂浮. 我想象着, 踏在那醇厚柔软的花儿铺就的道路, 抬头望去便被如云山雾雨般的粉白花海撞了个满眼, 满身.....刹那间, 便已不知身在何夕了.

记忆中还有过一段, 那是别人的画室. 

那是老城区的房子. 周围尽是古老而沉重的旧式建筑.  推开画室高而宽大的木棱窗, 一大片尖尖的朱红色屋顶便从眼皮底下延伸到落日的长长余辉里, 直至消失.  那时我常常站在窗边就这样久久地直立地注视. 目光中一日一日的飞云过天和身后画室里苍茫温柔的歌声就这样带走了我一个个永不可再回的桔色黄昏和不与人言的少年忧伤.

厦门之旅结束很久,一直没把功略补到博客上来. 

 现在把在别的BBS上面发的贴过来, 大家直接点击就OK.

http://www.525xiang.com/bbs/read.php?tid=24262&keyword=%CF%C3%C3%C5%B6%FE%D4%C2

春天的夜晚, 下过雨的铺石小路, 空气里浸透着洗刷过的微凉.

我怀里抱着一大摞衣物和书, 身后是穿蓝色对襟衫的爸爸.

他背着手，我低着头，洒下一串干净细碎的脚步．

又一个年头到了. 我还有点儿没习惯.

每到这个时候都是一个新时刻的开始, 一个阶段工作的结束. 辞旧和迎新不是交替,而是重叠在一起, 都让我有种来不及的感觉.

年末的时候, 家里来了贼. 这是件让我无比惊奇的事。从没想过自己家里也会发生入室盗窃的案件。更令我后怕的是, 贼从我的枕边拿走了我的手机,真正演示了"悄悄地来,又悄悄地走了.."。 令我心痛的不是钱包里几百元大洋, 也不是06年才买的手机, 而是那家伙把我的首饰连同新买的首饰箱一窝端走了! 里面的东西都是我在各个地方偶尔相中淘到的, 件件都是我千挑万选的心头好哇......不过----------这笨贼不是识货之人, 匆匆从箱子里挑了一根不大值钱的链子后就把箱子塞在了楼下的角落里了. 当我欲哭无泪地意识到箱子被他捧走了之后, 又在警察的提醒下于周遭搜索,竟发现我那黑漆漆的皮箱安安静静地躺在一块废旧门板的下面时,我的手简直欣喜若狂地哆嗦了~~~

令我想不通的是, 我的睡眠质量一直很不好, 何以那晚连贼转动我房间的门锁, 进来翻动我的大包小包,再从脑袋边拿走手机,我都一无所知呢? 而且家里其他人也一个没醒, 只怕是用了某些民间的使人短暂昏睡的药物....想想, 实在可怕啊...

此事至此告一段落. 提醒各位看官,遇了贼一定不要大事化小,小事化了. 报了案即使一时半会查不出, 也不要让贼多一分逍遥法外和祸害他人的机会!

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前段时间组办市艺术节师生画展，着实累得够呛。还好，展馆布置得挺不赖，画作的水准也获得大家认可，也算没白白辛苦一场。这个学期, 又拿了几个市级和省级的奖, 论文方面说实话, 市里的奖对我来说吸引力不大。 而今年又连续拿了省级优秀指导老师的奖也算是对自己工作的回报。有时候很讨厌自己做不到彻底无视名利的追逐。我不敢说自己从不在乎这些， 可有时禁不住问自己，每天的工作难道就是为了这几个烫金红色的本本么? 现实与理想总是存在距离的，在这样的社会，有时候几句溜须吹捧的话和八面玲珑的手腕比什么都更有说服力。可惜我不会，也不屑。我习惯于埋头做事，沉默少语。我喜欢独来独往。我知道惟有如此，我的眼睛才得以保持清晰而明亮，内心于何时都平静安详。

====================我是华丽的分割线=========================

元旦一过， 和哥哥在一起的时间便突破了新高。用他的话说，8年, 抗战都打下来了。不得不说，维系一段感情少不了的是坚持。不是没有过困顿和迷茫，只是每一次的决绝之后， 转过身去面对的，是依然逃不脱的他的怀抱。我们彼此内心明了。这就够了。

计划着年前去厦门玩一趟，机票也早已经定好。偶尔会上网做做自助游的功课。实在是有些憧憬在那个幽雅而洁净的钢琴小岛上过几天悠闲日子啊~~朋友们，等着我回来后上我的行程攻略吧！

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刚刚翻了下日历，今天是二00七年一月七号，农历二00六年十一月十九。

时间啊，真是花花的流得不见一点影子。

一年之中，会发生多少与你我有关的故事，你记得的画面又有多少？

谢谢每一位躲在静静角落里关注我的朋友

再多的故事

也不过一个华丽的转身 微笑离场

It's time to say Goodbye

网友介绍的。什么都不说了，自己看吧。

大陆首次——长沙黄兴路步行街“Free Hugs!”

http://cache8.tianya.cn/publicforum/Content/funinfo/1/255102.shtml

你有什么想法？你如果遇见他们你会拥抱吗？你需要拥抱吗？

你聪明的，告诉我

一九二二年初春的台州

雕花窗棂下的那一怀惆怅如今可还有人附膝聆听？

最近最津津乐道的事情就是看了那部《疯狂的石头》，又名《贼中贼》。

在此之前人们对于这部电影的了解莫过于它的出资人是刘德华。而我所听到有关最直接的评价就是这是他投资的第一部没有亏本的电影。以300万的低成本投入，上映一个多月的票房窜到1600多万，可以说这是国内前所未有最会赚钱的影片了。

故事的梗概并不复杂：一个濒临倒闭的工艺品厂发现了一块价值连城的翡翠，于是将石头公诸与众，以期换得经济效益。以老包为首的保安小组担当起了维护翡翠展览的安全工作，却没想到一开始就面临着与国际大盗和小偷们的轮番应战。。。

当影片结束打上字幕的时候，我想一定很多人跟我一样，振奋的心情溢于言表。就象一个经历了九曲回折依然疼痛缠身的病人服了一味调制简单的汤药后百病消除通体舒畅。不是这个方子有多神奇，而是虽然简单却正中下怀。这让我想起小时侯看过的称之为“喜剧”的电影。坐在电影院里的人们为了一句对白，一个动作，一段意外出现的插曲逗乐得前仰后合，黑幕下的每个角落充满了喜悦轻松的快意。

而电影作为前沿文化发展到21世纪的今天，光怪陆离的影象和故作高深的技术逐步取代了姥姥给我们讲的过去的故事。我们看到的是以各种名义拍摄的电影。有的以电脑后期制作取长，有的以当下流行文化笼络人心，有的以庞大资金和宣传向我们谄媚。电影在曾经一度远离人们的文化娱乐需求后以前所未有的汹涌而高昂的姿态向我们袭来。它冲击着我们的视觉，刺激了我们的神经，头顶的或商业或艺术的高高帽檐让我们只能眼巴巴地跟在大批制作班底后面咀嚼着他们已经玩转手掌见怪不怪的每个镜头，还自以为触摸到了前沿文化与智慧凝集的冰山一角。

我们的电影就象一个披着黑色风袍行踪不定的神秘人，每一次豪迈痛快的振臂一挥必然引发人们双目圆睁的惊奇；每一个处心积虑的悠然转身必定留下啧啧称奇的感叹。我们忘境于他精心设计的抢眼夺目的色彩游戏，好奇于他高科技雕琢的电脑特技。他的高高在上使我们忘了他曾经在那个年代最窝心而体贴的馈予。我们怀揣着高价电影票迎合着各自不同的观看目的面对银幕发出嘲弄而不屑的哄笑时，已经忘了我们深埋心底充满趣味和童贞的梦早已被巧取豪夺，忘了小时候在黑暗中那发自内心的咯咯一笑了。

拍电影，从来都不是钱多就能砸出好活儿。各大高等学府里的青年才俊如今都喜欢捣鼓下手里的摄像机，记录下平民眼中的影象。存储卡自然比不得胶片，但依然可以取悦和慰藉我们空洞的灵魂。就如《疯狂的石头》，没有大制作大导演也没有大明星，却以它独有的黑色幽默让平民们痛痛快快爽了一把。导演宁浩的镜头语言和表现手法显然比冯小刚更先锋，更现代，节奏也更快；也不象陈凯歌某些时候的故弄玄虚捕风捉影却落得愚笨而琐碎；当然，比起老谋子的电影，就如一只雏鸟，微小，却鲜活真实得无法让你漠视。直到现在，我们依然津津乐道于里面一句句令人喷饭的台词，回味那些挑逗我们神经的戏剧性情节。或许电影于我们，不必推敲其获奖等级，不必在意其高手云集，只有好看，才是硬道理。

有人说，因为草根，所以疯狂。

这个8月，一块疯狂的石头左右了我们的视线，摇滚着我们的心情，也许我们早应该让自己松懈下来跟着摇摆。其实就这么简单。

你说，费那事儿干嘛？

今天放学下楼时,看见楼梯间墙上的黑板上有一句话: 足球主要属于男生, 而男生不只属于足球. 落款是高二年级组.

就在世界杯之战如火如荼的此时,也是分秒必争的期末最后一搏的此刻,只因有了这句话.没有什么比这块沉默的黑板更灵巧也更温柔地鞭策着孩子们了.就像手中的线绳,有时候轻轻地拉扯,是为了让你飞得更高,更稳.

不禁会心一笑,为我的同事们对这些孩子所倾注的绵绵心思.

6月6日那天好多人说是好日子,结婚的人多,发短信送祝福的也多.听到有人说那天生日时还小小的羡慕了一下,觉得这么巧合又幸运的事真是难得啊. 直到那天快过完时,家里人才发现那天竟也是我的生日!......还好.通常过的公历生日还没到...oh,my god~

前几天晚上去看电影.等到了电影院才发现直到9点以前的票全部卖光,没有耐心等,于是一个人又慢慢走回来.

最近在听Carpenters 的《Close To You》....很好听..很好听...

忙里偷闲是件很愉快的事情.

哥哥过来了,连着两晚做了一大盆口味虾, 吃得大家头都不抬.

酝酿着一场赌.我不怕赌,怕的是做不到愿赌服输.

新的日子里,愿主与我同在.

放假了.

躺在床上翻着哥哥送我的<<时间的灰>>. CD机里转着也是他送的张信哲台湾版原盘. 一回头.看见他老人家难得一身热汗勤勤恳恳地拖着地板眼睛眨都不眨.于是得意忘形地翘起了二郎腿, 美滋滋地哼起不知什么小曲儿来.....

这样的下午不可多得.

学期一开学就很忙,一直没怎么上来,也没发生什么值得写的.想起以前有次凌晨两点看完<辛德勒的名单>心里冲动得厉害,直想敲字敲个昏天黑地畅快淋漓,无奈清醒的头脑仍敌不过重重困意,于是决意第二天再补上一篇评论.没想到的是,次日醒来却再也找不着当晚的感觉,连写的欲望都消失殆尽...

今天听到一首歌,也是曾经(奇怪,为什么我的思维总喜欢跟曾经的事交叉?)某个时段会翻来覆去听的一首歌,之所以反复听同样的曲子延续同样的情绪当然是与曾经的某件事或某个人或者某段日子相关.于是掉进深深的曾经里...

人要改变现有的生活状态都是需要一点勇气的.,当我决心破釜沉舟面临一切未知,昂扬地迎对新生活的挑战时,上帝却悄悄别过了脸去.老师告诉我们,机会总会有的,是给有准备的人的,人世间的事都是福祸相依要学会辨证地看问题.当了老师这些年,现在才发现,老师永远是对的.

还有些新的事情要面对,从来没接触过的.考验的时候到了.

还是喜欢这个模板,低调的灰.香艳的浅绿不适合我.

不说了,不说了.

傍晚走在街心,看见一对刚刚下班还来不及换下制服的恋人互挽着手过马路.突然觉得这个小城很安宁.

夹在流散的人群中，他说，我看到电影院里一个女孩哭了。
我疑惑地望着他。
他笑笑，就坐在我边上呀。
是的，这个女孩就是我。即便早已领会这不能抗拒的结果，我的眼泪依然为这只名叫金刚的庞然大物轻易买了单。

住在钢筋水泥包裹的现代都市中的你，能想象雾蔼重锁阴冷而恐怖的孤岛里面是一副什么面貌吗？能想象一只终日躲在深山峻岭里离群索居面孔狰狞的巨型怪兽吗？你能想象它在高高的一字迷墙后面与其他原始生物厮杀得暗无天日发出的震人咆哮吗？你还能想象它也有安静地坐在山顶上注视日出日落时长长身影后面的落寞吗？
也许没有敢于冒险的摄制组的挺进和打扰，它永远都是那只躲在茂密而无边的原始丛林里强大的灵长王者，渡过着平静而荒蛮的漫长岁月。直到安被送进它的爪心.
这是个什么样的传奇?落魄的女演员和一只原始怪兽也能发生情感的纠结？没有迪斯尼动画版本野兽最终变王子顺其自然的结局，但这狂躁的猛兽依然如出一辙地在我们心底深深的埋下温柔的种子。
她会为了它作任何怪异滑稽的动作博得它如孩童般的开怀大笑；它也会一遍遍恶作剧般把她拨倒在地再天真地看她一次次爬起；它会和霸王龙战斗到底不惧累累伤痕只为保全她；她也会不顾一切地在麻醉剂的泼洒中奋力地哭喊着“不-------！”
只是，裙角飞扬的冰上舞蹈终究是短暂。那飘扬在上空的欢笑顾不得我们此刻内心还充盈着温暖与祥和便戛然而止。可以预见的悲剧，在心里预演过多遍后仍不能眼睁睁接受。也许，它看似强大的超凡力量和天真脆弱如孩童的纯净情感早已注定成为一出悲剧的注脚。

永生的寂寞在她热切而坚定的目光中消失殆尽，生命的终结也因有了和她共睹日落霞晖的时光而闪烁花火。
这也许不算爱情，但它臂弯里的温暖和她惺惺相惜的情意足以抵挡这个季节的清寒。

微微风涌起旧梦
拾起一片回忆如叶落
再也想不起难忘的是什么
多情多怨多伤人重
微微风涌起旧梦
月光洒满了你的行踪
再也想不起难忘记是什么
不能不愿不再多说
一生追悔快意都相同
若不是你依然在我梦魂中
我怎么会有一个理由
为你为情为爱为我
啦......
我像落花随着流水随着流水飘向人海
人海茫茫不知身何在总觉得缺少一份爱
你怎么没有任何理由
给你的情给爱的我
独自徘徊旧梦中
我早也徘徊我晚也徘徊
徘徊在茫茫人海
我为你守候我为你等待
心爱的人儿何在
独自徘徊
             

          -------<旧梦> 词:彭季康 曲:李正帆

它此刻像罐子里滴落出来的液体,一点一点,侵湿夜晚的空气.

从25岁以来,她已没有过去那么怀旧,健忘或许不是坏事,内心干净而坦白,脚步也随之轻快.

她曾经在春天里的下午听到这歌声,远远传来的旋律忽高忽低,那一刻只觉悠扬,清澈的嗓音微着力度,和着轻轻击打的节奏与飘扬舒缓的旋律,心可以落到池边柳枝的细长叶片上.脚尖轻踏,身体漂浮,微风拂扫的瞬间,光影交融,叶雨翻飞.

而此刻,耳机里播放的是网友翻唱的版本,嗓音中没有隐藏的力度,只是柔得如牛乳般腻滑,或是如丝绸,盈盈欲握间却一泻千里.没有轻击心灵的颤动,却可以令周遭沾染它的风尘,

盒子开启,思绪鱼贯而出,沉沦如料想的一样迅速,她被带到那些被简单或复杂装点过的岁月里,一路繁华红尘落寞,蒙尘往事翩翩浮现,那些来自天边的轻声呼唤,眼波流转的每个瞬间,慢慢暖热了她的心灵,一低头,往事可掬手.那些低语的轮回,背影的回眸倾诉的可是今夜不眠?

我像落花随着流水,随着流水飘向人海...

这样的夜,只因有了这样的歌声而令怀念肆意.这样的回首,仅只回首.不再透过牵绊,不再带着告别时的伤痛,翻阅前尘,如临花照水.这个清冷的寒夜,怀念成为今夜的标志,在浅浅的吟唱中,穿过她的心久久停驻;轻轻鼓点,宁静跳动.如同某些人,一旦遇上,从不遗忘....

下午缩家里看了迪斯尼的<美女与野兽>,真好看.大怪物内心其实很温柔很细腻,也很脆弱.好喜欢大怪物!要买碟去.

还有还有,祝泡粉小子生日快乐,迟到一点,但大蛋糕还是要送上的*^_^*~~~(敲锣打鼓中.....)